25 versaute Witzchen




Platz #3 in Humor, #305 insgesamt
0

Und los gehts! ;)

Ich möchte mich im Vorherein schon mal für alles entschuldigen was nun zu lesen ist und möchte ausdrücklich klar stellen, dass es nicht in meiner Absicht liegt jemanden zu beleidigen oder zu diskiminieren.
--------------------------------------------------
1. kommt ein Mann an eine Tankstelle und steckt sich die Zapfpistole in sein Hinterteil. Der Tankwart sieht das aus seinem Häuschen und ruft: "Das da gibts doch nicht! Das ist doch nicht normal!"

Da meint der Mann: "Neee, das is super."

2. Der Senior beim Arzt. Sagt der Arzt: "Nun wollen wir noch den Zucker ansehen."

Darauf der Senior: "Herr Doktor, das ist nicht nötig, der zuckt schon lange nicht mehr!"

3. Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen." "Weiss ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen."

4. "Mama, was ist Impotenz?" - "Tja, das ist als wolltest du mit gekochten Spagetti Mikado spielen."

5. Mein Papi ist ein richtiger Angsthase. Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

6. Männer und Frauen sind gar nicht so unterschiedlich. Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.

7. Vögeln sollte man 3 mal täglich,
     kaltes Wasser geben.

8. Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon.

9. Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

10. Man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen. Es heißt nun "Menschen mit Menstruationshintergrund".

 

11. Die 4 Lieblingsflüsse einer Blondine: Rhein, In, Main, Po...

12. Meiner Freundin ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht. Komisch wie unterschiedlich Schwestern doch sein können.

13. Textet der Student dem Vater: "Liege mit Angina im Bett und brauche dringend Geld!" schreibt der Vater zurück Schick die Frau nach Hause und studiere lieber!"

14. Was ist der Unterschied zwischen einem Liebhaber und dem eigenen Mann? 40 Minuten!

15. Sie schaut eine Kochsendund, sagt er: "Du kannst doch eh nicht kochen." darauf Sie "Du schaust doch auch Pornos!"

16. Ein Farbiger schlug,
Man glaube es kaum,
aus schwarzen Eiern,
weißen Schaum.

17. Sie wacht nachts auf und ist schon ganz rollig, rüttelt den Mann wach und sagt: "Schatz, flüster mir schmutzige Sachen ins Ohr." darauf Er "Bad, Wohnzimmer, Küche..."

18. Viele Frauen bekommen von neuen Schuhen Blasen. Bei mir ist es umgekehrt.

19. Erotisch ist es, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt.
Pervers ist es dann, wenn das Huhn noch an der Feder dran ist.

20. Wenn im walde ruft die Wachtel
und dem Mädel juckt die Schachtel,
und der Junge hat nen Ständer,
dann ist Frühling im Kalender.

21. Das erste, mit Viagra gezeugte Baby ist geboren. Es konnte schon bei der Geburt stehen!

22. Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

23.Was ist rosa und hat 7 kleine Dellen? Das Jungvernhäutchen von Schneewitchen

24. Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiss. Als sie das merkt, will sie ihm eine Eselsbrücke bauen und sagt: "Du musst dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken." sagt er: "Otze?"

25. Zwei Eheleute streiten sich.

Da sagt er zu Ihr: "Wenn du vor mir stibst, dann laß ich auf deine Grabstein schreiben - KALT WIE IMMMER "

Da schreit sie zurück: "...Und auf deinen laß ich schreiben - ENDLICH STEIF !"

 

 


Einer der für die Top 25 vielleicht ein wenig zu lang war, aber dennoch sehr lustig ist:
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer ... bevor ihr in den Knast kommt ..."  

So, das wars auch schon. Ich hoffe ihr hattet Spaß und ich konnte euch das ein oder andere Mal zum Lachen bringen. :D