Neuer Ärger Blödine macht alle Patienten verrückt




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Neuer Ärger Blödine macht alle Patienten verrückt
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Weiss einer was eine Nervensäge ist?

Blödine wundert sich, noch keine fünf Minuten im neuen Jahr, im Nervenarztwartezimmer, schon geht neuer Ärger los. Sie fragte nur: „Weiss einer von euch, was eine Nervensäge ist?“
„Da müssen Sie mal in einem Werkzeugladen nachfragen! erklärt ein Patient gereizt. Er kam nicht dazu sein Buch: Ist Rumpelstilzchen der Frauenschänder? zu lesen, weil er beim Lesen immer dem selben Fehler machte.
Nun unterbrach diesem auch noch Blödine:“ „Werter Herr, Sie lesen ihr Buch verkehrt herum, Sie müssen es um 180 Grad drehen.
„Sie Nervensäge, wie blöde halten Sie mich, das habe ich auch schon gemerkt. Ich lese meine Bücher immer so, unterbrechen Sie mich nicht dauernd beim Lesen, mir verschwimmen schon die Buchstaben vor den Augen!“
„Meine Frau sagt auch immer zu mir:“ Du Nervensäge, musst endlich mal wieder zum Nervenarzt gehen!“ bemerkte weinerlich ein anderer.
„Gott sei Dank, da haben wir ja das gleich Problem. Mein Freund schimpft auch oft auf mich: Du blöde Nervensäge! Ihr könnte es mir glauben, ich habe noch keinem die Nerven durchgesägt. Wie funktioniert denn so eine Nervensäge?“
Plötzlich brülle ein Opa, dem seine grauen Haare zu Berge standen und dazu viele Zornfalten im Gesicht:“ Ihr verdammten Nervensägen haltet endlich euere Klappen!
„O jemine, o jemine! Sie haben wohl Hallunginationen? Wie sehen diese Nervensägen aus, die Sie hier sehen. Was nehmen Sie denn dagegen ein? fragte Blödine neugierig.
 

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Der Warteraum voller Nervensägen

„Werte Frau, der Opa benutzt doch die Nervensägen nur als Schimpfwort!‘ erklärte der Mann mit der weinerlichen Stimme.
Eijeiejei! Der Opa ist ja total durchgedreht beschimpft Nervensägen, die es hier gar nicht gibt oder verwechselt der schon uns damit! bekreuzigte sich mehrmals Blödine.
"Frau Blödine bitte!" rief der Nervenarzt.
"Ich heisse nicht Blödine, Blüdiner immer noch. Leiden Sie an einer Sprachfehlerkrankheit, lieber Herr Doktor, was nehmen Sie denn dagegen ein. Mein Grossonkel Heinrich nahm immer dagegen Schnupftabak. Der nieste immer sein Sprachfehler heraus. Das bewirkt Wunder beschwor er."
Schon meldete sich der Weinerliche: „ Mein Opa bekam immer Sprachfehler, wenn er einen hinter die Binde gegossen hatte. Da lallte er den ganzen Tag herum.“
„Frau Blödine Sie haben ja eine Meise! kreischte der Opa, dem die Haare immer mehr zu Berge standen.
Blödine eilte ins Wartezimmer zurück, ihre Augen funkelten: „ Meinen Sie eine Kohlmeise, eine Blaumeise oder eine Schwanzmeise damit? Ich habe immer noch einen Karnarienvogel. In Ihrem Oberstübchen stimmt wohl was nicht, dass Sie schon einen Karnarienvogel mit einer Meise verwechseln. „
Nun rief der Doktor dazwischen:“ Frau Blödine, ich muss sie aus den Verkehr ziehen. Sie machen mir meine ganzen Patienten verrückt und rauben Ihren Nervenarzt noch die letzten Nerven!“
 




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